Marre de la Saint-Valentin !

C’est un torrent de spam pour fêterconsommer la Saint-Valentin qui inonde ma boîte : fleurs, bijoux, gadgets, restos, hôtels, voyages… Je viens même d’en recevoir pour graver des CD… Mais merde, quoi.

Merde.

Mer-de.

Aujourd’hui, et cela jusqu’au 15 février — sachez que je vous hais, vous les fleuristes pognophages et décapiteurs de fleurs innocentes. Je vous maudis, vous les vendeurs de bijoux et autres niaiseries clinquantes arrachées au sol à la sueur des tellement malheureux. Je vous rote à la figure, vous les restaurateurs qui aimeriez tant que ma moitié et moi posions nos augustes fesses derrière votre table pour nous y bourrer la panse. Je vous vole vos savonnettes et vos serviettes et n’ose dire ce que je fais du reste, vous hôteliers qui osez me suggérer de louer une chambre pour tringler.

Vous tous, avec vos publicités et votre bourrage de crâne et votre rapacité, vous m’emmerdez.

N’étant pas un adepte de la polémique pour la polémique, plutôt que de ronchonner en vain contre la Saint-Valentin et les marchands du temple, je (nous) suggère de célébrer un autre anniversaire du 14 février.

Humpf. Ça calme. Et ça pourrait peut-être aider à trouver un sens à cette fête stupide : se réjouir d’aimer et d’être aimé.

Vivement le 15.